Depuis le temps qu'on nous le demande, je vais enfin vous expliquer comment devenir dark lorsque vos parents ne sont pas d'accord (les vilains).
Methode 1 : Exageration.
Convoquez les dans le salon.
-Papa, maman, il faut qu'on parle. J'ai grandi, j'ai decouvert de nouvelles choses et ... je me suis rendu compte que je n'étais pas comme les autres.
-Pourquoi, mon fils, tu es gay ?
-Non. Je suis goth.
*soulagement dans le salon*
Methode 2 : Chantage.
Convoquez les dans le salon.
-Maman, j'ai une petite chose à te demander, mais avant ça, sache que j'ai enfermé le chat dans le frigo, que j'ai caché la liste de courses et que mes amis sont prêts à pietiner le tapis avec leurs chaussures sales. Je veux un pantalon en cuir, modéle avec chaines, 150 euros au Grouft.
-Tout ce que tu voudra mon cheri, mais rend moi la liste je t'en prie.
Methode 3 : Subtilité.
Convoquez les dans le calon.
-Maman, papa, qu'est ce que vous diriez si, soudain, je devenais suicidaire, depressif, je me rasais la tête et je portais des hauts sexys en resille noire ?
*evanouissements dans le salon*
Prenez la carte bleue et fuyez.
Methode Quatre : Reconversion.
Convoquez les dans le salon.
Maman, Papa, je veux devenir gothique ascendant metaleux.
-Mais tu es fou, mon fils ! Tout sauf ça !
-Trés bien. C'était une blague. En relaité, ma passion, c'est la méche sur le front et les petits pantalons moulants. Acceptez vous de me prendre comme fils emo ? (variez selon les periodes : emo/rockeur/doll, les tendances, ça s'en va et ça revient ...)
Methode Cinq : Discretion.
Ne les convoquez pas au salon. Ne leur dites pas "je veux devenir goth". Ne leur demandez pas de payer vos vetements. Pretextez un exposé pour aller acheter des tenues à chatelet, apprenez à vous maquiller sans miroir, changez vous chaque matin dans la rue. Pour vivre heureux, vivez caché.
Methode 1 : Exageration.
Convoquez les dans le salon.
-Papa, maman, il faut qu'on parle. J'ai grandi, j'ai decouvert de nouvelles choses et ... je me suis rendu compte que je n'étais pas comme les autres.
-Pourquoi, mon fils, tu es gay ?
-Non. Je suis goth.
*soulagement dans le salon*
Methode 2 : Chantage.
Convoquez les dans le salon.
-Maman, j'ai une petite chose à te demander, mais avant ça, sache que j'ai enfermé le chat dans le frigo, que j'ai caché la liste de courses et que mes amis sont prêts à pietiner le tapis avec leurs chaussures sales. Je veux un pantalon en cuir, modéle avec chaines, 150 euros au Grouft.
-Tout ce que tu voudra mon cheri, mais rend moi la liste je t'en prie.
Methode 3 : Subtilité.
Convoquez les dans le calon.
-Maman, papa, qu'est ce que vous diriez si, soudain, je devenais suicidaire, depressif, je me rasais la tête et je portais des hauts sexys en resille noire ?
*evanouissements dans le salon*
Prenez la carte bleue et fuyez.
Methode Quatre : Reconversion.
Convoquez les dans le salon.
Maman, Papa, je veux devenir gothique ascendant metaleux.
-Mais tu es fou, mon fils ! Tout sauf ça !
-Trés bien. C'était une blague. En relaité, ma passion, c'est la méche sur le front et les petits pantalons moulants. Acceptez vous de me prendre comme fils emo ? (variez selon les periodes : emo/rockeur/doll, les tendances, ça s'en va et ça revient ...)
Methode Cinq : Discretion.
Ne les convoquez pas au salon. Ne leur dites pas "je veux devenir goth". Ne leur demandez pas de payer vos vetements. Pretextez un exposé pour aller acheter des tenues à chatelet, apprenez à vous maquiller sans miroir, changez vous chaque matin dans la rue. Pour vivre heureux, vivez caché.
![[][][][][][]!!!!**** Les Gothique ****!!!![][][][][][]](http://bf.img.v4.skyrock.net/bff/cradle-of-filth-4-ever/pics/2005863271_1.jpg)
